 |
|
|||||
|
|
РАБОЧИЙ ТЕЛЕТАЙП «Депутат помер!»
Помаранчевые наймиты снова рвутся к власти. Для людей доброй воли наступают тяжелые времена. Главное на данном этапе - полностью заблокировать антинародную Верховную Раду и сорвать все голосования оранжей! Такую цель мы ставим перед нашими депутатами из Антикризисной Оппозиции! Традиционные методы срыва голосований - блокирование трибуны, ломание микрофонов и захват кресла спикера посредством своей жопы - просты, но слишком очевидны. Подкуп депутатов из БЮТ-НУНС исключён - наши избранники небогаты и свои кровные денюшки помаранчам отдавать не станут. Мы предлагаем несколько новых методов для срыва помаранч-голосований. Надеемся, наши братья из Антикризисной Оппозиции смогут использовать их по назначению. Метод 1. «Депутат помер!» Перед началом важного голосования специально выбранный депутат начинает изображать, будто он умер. Он ложится и не дышит (почти). Его окружают соратники, которые начинают голосить - «Иван Иваныч умер», «на кого ты нас покинул!», «мог бы ещё жить да жить!» и «это вы виноваты, оранжи! Довели человека!». Для усугубления эффекта можно пригласить батюшку (МП), который начнёт долгое отпевание. В таких условиях даже циничные тимохо-ющенковцы не рискнут провести голосование. Примечание: оранжевые - не дураки, и со временем могут почуять подвох. Чтоб этого не произошло, в роли покойника нужно каждый раз использовать разных депутатов. Таким образом, можно срывать голосования 222 дня подряд! Метод 2. «Групповуха» Участвуют самые красивые депутаты-женщины - Александровская, Самойлик, Герман, и мужики помоложе. Перед началом важного голосования наши депутаты на задних рядах устраивают сексуальную оргию с вином и бабами. Естественно, молодняк из БЮТ и НУНС покусится на женские прелести и захочет присоединиться. Может, и сам Яценюк не устоит. В любом случае, голосование будет сорвано. Плюс этого метода - его можно использовать хоть каждый день! Минус - сексуальная связь с оранжевыми обезьянами считается скотоложеством и должна сурово осуждаться на собраниях депутатских фракций Оппозиции. Каждый день. Метод 3. «Бактериологическая атака» Нужно столковаться с каким-нибудь врачом-вирусологом и купить у него пробирки с разными вирусами - гриппом, эболой, ветрянкой. Накануне голосования в зал от Оппозиции приходит только один Тарас Чорновил, который тайно распыляет содержимое пробирки. На следующий день в зале не будет кворума. Метод 4. «Сломанный биотуалет» Один из депутатов приходит в зал заседаний с личным биотуалетом. Мотивировать можно так - мол-де желудок дюже ослаб, до обычного туалета не добегу. Биотуалет ставится в проходе или перед спикером. Перед самым голосованием происходит «случайная» авария и биоговно обильно выливается наружу. Нашему человеку на это наплевать, а вот оранжи боятся дерьма как черт ладана. Голосование будет сорвано! Метод 5. «Коммунистический» Является пролетарским вариантом метода 4 «Сломанный биотуалет». Известно, что компартия состоит из рабочих и селян, и они есть плоть от плоти народной. Поэтому, если коммунисты перед голосованием сымут со своих пролетарских ног обувку, то по залу пойдёт тааакой запах от портянок, что оранжи ошизеют и разбегутся! Метод 6. «Юля, молоко убежало!» Перед голосованием Шуфрич звонит на телефон Тимошенке и говорит: «Юля, у тебя молоко с плиты убежало» или «Ты сегодня, кажись, утюг выключить забыла!». Тимошенко убежит домой, а без неё оранжи разбредутся как бараны и у них ничего не выйдет. Метод 7. «Ноучный» Нужно найти учёных, которые знают толк в оптике, чтобы они сделали приборчик, который будет искажать цвета в зале. Тогда оранжевые перепутают цвета кнопок на пультах для голосования и вместо ЗА проголосуют ПРОТИВ! Это станет триумфом рабоче-крестьянской мысли! Составил: И.А. Карчагин-Басоргин, преподаватель ГО Краснолучского горного техникума ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ ИНСТРУКЦИИ С ПРИЛОЖЕНИЕМ СООТВЕТСТВУЮЩИХ СХЕМ ХРАНИТСЯ НА САЙТЕ Приднепровско-Донецкого Рабочего Союза
|
|
Инструкция по срыву голосований в Верховной Раде.
|
Перепечатка, копирование или воспроизведение информации, содержащей ссылку 
|
|